pegada

O mesmo país que trabalha 4 horas por dia, embora o relógio de ponto marque 8, tem a ousadia de assobiar Ronaldo. Parece que não marcou golos. Trabalhassem todos metade do que o rapaz trabalha e não estaríamos agora a eleger quem, trimestralmente, irá a despacho com a famigerada troika. 

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... imaculado te depositarei na urna. O dia de reflexão é uma patetice medieva e sem qualquer tipo de razoabilidade. Típica de país que ainda não se encontrou.

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... o meu boletim não iria por cruzar. Votaria óbvio, votaria contra a maioria abosluta do PSD. Votaria pela libertação do PS, não votando PS.

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 (sacado à TVI)

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Tendo em conta que PS e PSD têm um programa de Governo absolutamente igual, escrito em língua estrangeira por estrangeiros e para estrangeiros, é-me (no essencial) quase indiferente o resultado das eleições de Domingo. A minha única expectativa (para além da esperança de que o Bloco comece a ser varrido), pela qual nada posso fazer, uma vez que voto num distrito que elege apenas quatro deputados, sempre divididos entre PS e PSD, é que o PSD não ganhe com maioria absoluta. E a isto cheguei; aqui me trouxeram.

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Quando disse, num post algures lá para baixo, que a tendência seria o PSD aproximar-se da maioria absoluta, não contava que Passos Coelho tivesse lido Maquiavel de trás para frente e em húngaro. A ressurreição, ao quarto dia, da questão do aborto, não lembrava ao diabo e não amealha nem à esquerda nem à direita. Passar um atestado de ignorância aos milhares das Novas Oportunidades foi coisa de aprendiz de aprendiz de feiticeiro – as generalizações dão mau resultado e ainda hoje Passos Coelho ficou sem resposta ao ser interpelado por uma “ignorante”, que lhe agradeceu em nome de toda a turma o epíteto. “Maria, a Ignorante”. Já a questão do concurso das contra-ordenações estradais é algo que mete pena. O homem faria as delícias de Pavlov. Alguém lhe soprou ao ouvido que o trabalho teria sido entregue a um (quase aposto) grande escritório de advogados, e, como pensar dói, vai de perguntar sem saber a resposta. Afinal, tinha havido um só concorrente. E, azar dos azares, era a Católica. Antes de ser advogado, andava para aí na escola primária, aprendi que só se faz uma pergunta arriscada (a queimar) a uma testemunha, quando se tem a certeza que a resposta nos será favorável. Passos e os seus “conselheiros” terão faltado a essa aula. Estariam a picotar ou a colorir formas.

Como o candidato não se cansa de lembrar, faltam (agora) nove dias. A este ritmo, é capaz de se dar o milagre das rosas na versão singular passos-coelhista. Em vez de laranjas…

A impossível e hercúlea tarefa (perder o raio das eleições), Pedro, está cada vez mais ao teu alcance (terá sido uma aposta?). É que, usando um dito de galeria da política portuguesa, estas até o Rato Mickey ganhava.

Imaginem agora o que será ter um Primeiro-ministro assim… Até a Carla Bruni e o agendado rebento (virá com snooze?) farão dele gato-sapato.

Em suma, Passos Coelho está tão preparado para governar como eu para fazer azeite (um gajo pega na uva e depois é só saltar-lhe em cima).

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Ao ler algumas postas de pescada que proliferam por essa blogosfera neste período de campanha eleitoral, questiono-me se o cérebro humano será como o rabo das lagartixas.

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A verdade, nua e crua, é que o debate de sexta-feira foi mesmo decisivo, como é confirmado pela sondagem de hoje da Intercampus, que dá quase 40% ao PSD. A partir daqui, a tendência vai ser mesmo essa, o PS a estabilizar nos 33%-35%, e o PSD a aproximar-se perigosamente da maioria absoluta. O PS entrou nesta campanha sem perceber que tinha de mudar de vida, como bem demonstram os imigrantes no comício de Beja e a história mal explicada das nomeações com a publicação congelada até ao dia das eleições. O resultado está à vista. Dito isto, espero agora duas coisas destas eleições: que Portas consiga evitar a maioria absoluta do PSD (depois logo se vê o resultado da subsequente nova AD) e, o que mais gozo me dará, que o Bloco seja varrido e volte ao lugar de onde nunca devia ter saído.

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parte I  

parte II 

Diseur: Mário Viegas

Basta pum basta!!!

Uma geração que consente deixar-se representar por um Dantas é uma geração que nunca o foi. É um coio d'indigentes, d'indignos e de cegos! É uma resma de charlatães e de vendidos, e só pode parir abaixo de zero!

Abaixo a geração!

Morra o Dantas, morra! Pim!

Uma geração com um Dantas a cavalo é um burro impotente!

Uma geração com um Dantas ao leme é uma canoa em seco!

O Dantas é um cigano!

O Dantas é meio cigano!

O Dantas saberá gramática, saberá sintaxe, saberá medicina, saberá fazer ceias pra cardeais, saberá tudo menos escrever que é a única coisa que ele faz!

O Dantas pesca tanto de poesia que até faz sonetos com ligas de duquesas!

O Dantas é um habilidoso!

O Dantas veste-se mal!

O Dantas usa ceroulas de malha!

O Dantas especula e inocula os concubinos!

O Dantas é Dantas!

O Dantas é Júlio!

Morra o Dantas, morra! Pim!

O Dantas fez uma soror Mariana que tanto o podia ser como a soror Inês ou a Inês de Castro, ou a Leonor Teles, ou o Mestre d'Avis, ou a Dona Constança, ou a Nau Catrineta, ou a Maria Rapaz!

E o Dantas teve claque! E o Dantas teve palmas! E o Dantas agradeceu!

O Dantas é um ciganão!

Não é preciso ir pró Rossio pra se ser pantomineiro, basta ser-se pantomineiro!

Não é preciso disfarçar-se pra se ser salteador, basta escrever como o Dantas! Basta não ter escrúpulos nem morais, nem artísticos, nem humanos! Basta andar com as modas, com as políticas e com as opiniões! Basta usar o tal sorrisinho, basta ser muito delicado, e usar coco e olhos meigos! Basta ser Judas! Basta ser Dantas!

Morra o Dantas, morra! Pim!

O Dantas nasceu para provar que nem todos os que escrevem sabem escrever!

O Dantas é um autómato que deita pra fora o que a gente já sabe o que vai sair... Mas é preciso deitar dinheiro!

O Dantas é um soneto dele-próprio!

O Dantas em génio nem chega a pólvora seca e em talento é pim-pam-pum.

O Dantas nu é horroroso!

O Dantas cheira mal da boca!

Morra o Dantas, morra! Pim!

O Dantas é o escárnio da consciência!

Se o Dantas é português eu quero ser espanhol!

O Dantas é a vergonha da intelectualidade portuguesa!

O Dantas é a meta da decadência mental!

E ainda há quem não core quando diz admirar o Dantas!

E ainda há quem lhe estenda a mão!

E quem lhe lave a roupa!

E quem tenha dó do Dantas!

E ainda há quem duvide que o Dantas não vale nada, e que não sabe nada, e que nem é inteligente, nem decente, nem zero!

Vocês não sabem quem é a soror Mariana do Dantas? Eu vou-lhes contar:

A princípio, por cartazes, entrevistas e outras preparações com as quais nada temos que ver, pensei tratar-se de soror Mariana Alcoforado a pseudo autora daquelas cartas francesas que dois ilustres senhores desta terra não descansaram enquanto não estragaram pra português, quando subiu o pano também não fui capaz de distinguir porque era noite muito escura e só depois de meio acto é que descobri que era de madrugada porque o bispo de Beja disse que tinha estado à espera do nascer do Sol!

A Mariana vem descendo uma escada estreitíssima mas não vem só, traz também o Chamilly que eu não cheguei a ver, ouvindo apenas uma voz muito conhecida aqui na Brasileira do Chiado. Pouco depois o bispo de Beja é que me disse que ele trazia calções vermelhos.

A Mariana e o Chamilly estão sozinhos em cena, e às escuras, dando a entender perfeitamente que fizeram indecências no quarto. Depois o Chamilly, completamente satisfeito, despede-se e salta pela janela com grande mágoa da freira lacrimosa. E ainda hoje os turistas têm ocasião de observar as grades arrombadas da janela do quinto andar do Convento da Conceição de Beja na Rua do Touro, por onde se diz que fugiu o célebre capitão de cavalos em Paris e dentista em Lisboa.

A Mariana que é histérica começa a chorar desatinadamente nos braços da sua confidente e excelente pau de cabeleira soror Inês.

Vêm descendo pla dita estreitíssima escada, várias Marianas, todas iguais e de candeias acesas, menos uma que usa óculos e bengala e ainda toda curvada prá frente o que quer dizer que é abadessa.

E seria até uma excelente personificação das bruxas de Goya se quando falasse não tivesse aquela voz tão fresca e maviosa da Tia Felicidade da vizinha do lado. E reparando nos dois vultos interroga espaçadamente com cadência, austeridade e imensa falta de corda... Quem está aí?... E de candeias apagadas?

- Foi o vento, dizem as pobres inocentes varadas de terror... E a abadessa que só é velha nos óculos, na bengala e em andar curvada prá frente manda tocar a sineta que é um dó d'alma o ouvi-la assim tão debilitada. Vão todas pró coro, mas eis que, de repente, batem no portão sem se anunciar nem limpar-se da poeira, sobe a escada e entra plo salão um bispo de Beja que quando era novo fez brejeirices com a menina do chocolate.

Agora completamente emendado revela à abadessa que sabe por cartas que há homens que vão às mulheres do convento e que ainda há pouco vira um de cavalos a saltar pla janela. A abadessa diz que efectivamente já há tempos que vinha dando pela falta de galinhas e tão inocentinha, coitada, que naqueles oitenta anos ainda não teve tempo pra descobrir a razão da humanidade estar dividida em homens e mulheres. Depois de sérios embaraços do bispo é que ela deu com o atrevimento e mandou chamar as duas freiras de há pouco com as candeias apagadas. Nesta altura esta peça policial toma uma pedaço d'interesse porque o bispo ora parece um polícia de investigação disfarçado em bispo, ora um bispo com a falta de delicadeza de um polícia d'investigação, e tão perspicaz que descobre em menos de meio minuto o que o público já está farto de saber - que a Mariana dormiu com o Noel. O pior é que a Mariana foi à serra com as indiscrições do bispo e desata a berrar, a berrar como quem se estava marimbando pra tudo aquilo. Esteve mesmo muito perto de se estrear com um par de murros na coroa do bispo no que se mostrou de um atrevimento, de uma insolência e de uma decisão refilona que excedeu todas as expectativas.

Ouve-se uma corneta tocar uma marcha de clarins e Mariana sentindo nas patas dos cavalos toda a alma do seu preferido foi qual pardalito engaiolado a correr até às grades da janela gritar desalmadamente plo seu Noel. Grita, assobia e rodopia e pia e rasga-se e magoa-se e cai de costas com um acidente, do que já previamente tinha avisado o público e o pano cai e o espectador também cai da paciência abaixo e desata numa destas pateadas tão enormes e tão monumentais que todos os jornais de Lisboa no dia seguinte foram unânimes naquele êxito teatral do Dantas.

A única consolação que os espectadores decentes tiveram foi a certeza de que aquilo não era a soror Mariana Alcoforado mas sim uma merdariana-aldantascufurado que tinha cheliques e exageros sexuais.

Continue o senhor Dantas a escrever assim que há-de ganhar muito com o Alcufurado e há-de ver que ainda apanha uma estátua de prata por um ourives do Porto, e uma exposição das maquetes pró seu monumento erecto por subscrição nacional do "Século" a favor dos feridos da guerra, e a Praça de Camões mudada em Praça Dr. Júlio Dantas, e com festas da cidade plos aniversários, e sabonetes em conta "Júlio Dantas" e pasta Dantas prós dentes, e graxa Dantas prás botas e Niveína Dantas, e comprimidos Dantas, e autoclismos Dantas e Dantas, Dantas, Dantas, Dantas... E limonadas Dantas- Magnésia.

E fique sabendo o Dantas que se um dia houver justiça em Portugal todo o mundo saberá que o autor de Os Lusíadas é o Dantas que num rasgo memorável de modéstia só consentiu a glória do seu pseudónimo Camões.

E fique sabendo o Dantas que se todos fossem como eu, haveria tais munições de manguitos que levariam dois séculos a gastar.

Mas julgais que nisto se resume literatura portuguesa? Não Mil vezes não!

Temos, além disto o Chianca que já fez rimas prá Aljubarrota que deixou de ser a derrota dos Castelhanos pra ser a derrota do Chianca.

E as pinoquices de Vasco Mendonça Alves passadas no tempo da avózinha! E as infelicidades de Ramada Curto! E o talento insólito de Urbano Rodrigues! E as gaitadas do Brun! E as traduções só pra homem do ilustríssimos excelentíssimo senhor Mello Barreto! E o frei Matta Nunes Moxo! E a Inês Sifilítica do Faustino! E as imbecelidades do Sousa Costa! E mais pedantices do Dantas! E Alberto Sousa, o Dantas do desenho! E os jornalistas do Século e da Capital e do Notícias e do Paiz e do Dia e da Nação e da República e da Lucta e de todos, todos os jornais! E os actores de todos os teatros! E todos os pintores das Belas-Artes e todos os artistas de Portugal que eu não gosto. E os da Águia do Porto e os palermas de Coimbra! E a estupidez do Oldemiro César e o Dr. José de Figueiredo Amante do Museu e ah oh os Sousa Pinto hu hi e os burros de cacilhas e os menos do Alfredo Guisado! E (o) raquítico Albino Forjaz de Sampaio, crítico da Lucta a quem Fialho com imensa piada intrujou de que tinha talento! E todos os que são políticos e artistas! E as exposições anuais das Belas-Arte(s)! E todas as maquetas do Marquês de Pombal! E as de Camões em Paris; e os Vaz, os Estrela, os Lacerda, os Lucena, os Rosa, os Costa, os Almeida, os Camacho, os Cunha, os Carneiro, os Barros, os Silva, os Gomes, os velhos, os idiotas, os arranjistas, os impotentes, os celerados, os vendidos, os imbecis, os párias, os ascetas, os Lopes, os Peixotos, os Motta, os Godinho, os Teixeira, os Câmara, os diabo que os leve, os Constantino, os Tertuliano, os Grave, os Mântua, os Bahia, os Mendonça, os Brazão, os Matos, os Alves, os Albuquerques, os Sousas e todos os Dantas que houver por aí!!!!!!!!!

E as convicções urgentes do homem Cristo Pai e as convicções catitas do homem Cristo Filho!...

E os concertos do Blanch! E as estátuas ao leme, ao Eça e ao despertar e a tudo! E tudo o que seja arte em Portugal! E tudo! Tudo por causa do Dantas!

Morra o Dantas, morra! Pim!

Portugal que com todos estes senhores conseguiu a classificação do país mas atrasado da Europa e de todo o Mundo! O país mais selvagem de todas as Áfricas! O exílio dos degredados e dos indiferentes! A África reclusa dos europeus! O entulho das desvantagens e dos sobejos! Portugal inteiro há-de abrir os olhos um dia - se é que a sua cegueira não é incurável e então gritará comigo, a meu lado, a necessidade que Portugal tem de ser qualquer coisa de asseado!

Morra o Dantas, morra! Pim!

José de Almada Negreiros
Poeta d'Orpheu
Futurista e Tudo

1915

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Por Camilo Lourenço, Jornal de Negócios

Angela Merkel defendeu ontem a redução do tempo de férias (20 dias) e o aumento da idade de reforma nos países da periferia. A proposta vai chocar os países do sul, particularmente Portugal, muito ciosos dos "direitos adquiridos". Mas antes de começarmos a berrar, separemos o essencial do acessório. O acessório é acreditar que a sugestão é para descartar: Frau Merkel tem à perna um eleitorado que não quer pagar os bailouts do Sul e precisa de mostrar serviço. É um erro porque a senhora tem razão na questão de fundo: os países do sul têm um problema de produtividade e um cada vez maior problema de sustentabilidade do modelo de pensões. Vamos à primeira: nós trabalhamos, por ano, mais horas do que alemães, franceses e até espanhóis. Porquê? Porque somos pouco produtivos. Ou seja, fazemos mais horas para compensar o que não conseguimos produzir no mesmo tempo de alemães, franceses e espanhóis. Agora a segunda: precisamos de mexer nas reformas? Mas Portugal foi dos primeiros países, neste século, a alterar a fórmula de cálculo das reformas: à medida em que aumenta a esperança de vida, quem quiser a pensão completa só tem de… trabalhar mais meses depois dos 65 anos. Em que ficamos? A questão da produtividade resolve-se: ou aprendemos a fazer o mesmo que os outros, no mesmo tempo; ou trabalhamos mais horas. Simples! A questão das pensões parece mais complexa mas não é: a reforma de 2007 foi na direcção certa mas não deve chegar para manter o sistema em equilíbrio até 2035. Desde logo porque a economia está a crescer bem abaixo do que se previa. Aqui chegados deixo-lhe pergunta: então, ainda quer insultar a senhora?

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Portas foi o grande vencedor. 15% a caminho. A verdade é esta, Portas tem o papel mais fácil de todos. De esguelha, com palavras fáceis mas claras (a demagogia tem disto), consegue explicar-se melhor que Passos Coelho, que ainda hoje tentou dizer o mesmo que Portas a propósito da moratória nos contratos a prazo, mas ninguém entendeu.

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Claro que a estratégia de Passos Coelho tem problemas e consequências funestas. Ainda não percebi nada do que o PSD pretende fazer no Governo. E, obviamente, não voto no que desconheço. Quanto a Sócrates: não, meu caro, não chega de falar em bancarrota. Porque é nela que estamos. E é dela que temos de falar.

PS - Sócrates acabou agora de dizer duas vezes "por amor de deus". A toalha foi ao chão.

PPS - Foi o debate mais vazio de ideias que me lembro de ter visto, a que não é alheio o facto de terem escolhido tão fraco moderador.

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Passos Coelho optou por colocar-se na cómoda posição de candidato, repetindo, a cada investida de Sócrates, que o actual PM é o responsável pela situação que vivemos. Por causa disso, e ainda que até agora não se tenha discutido nada de jeito, é seguro dizer que Sócrates vai hoje experimentar a sua primeira derrota em debates. Vencido pela demagogia? Talvez, mas a verdade é que cada vez que Passos Coelho recorre ao retrato do país que temos, ganha votos junto dos indecisos. E encosta Sócrates às cordas. No que me toca, nada vai mudar. Mantenho o meu voto sem caneta (a não ser que Passos Coelho diga "femi" outra vez).

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- Isto quer dizer que as taxas de juro vão baixar?

- Como é que os mercados vão reagir?

- Qual a relação entre a alegada agressão sexual e o nosso IVA?

- Portugal, antes e depois da alegada agressão sexual: uma tese de mestrado (de Bolonha) a explorar;

- a brutal attack of a woman employee at the hotel Sofitel New York, at 45 West 44th Street, in the heart of the city’s theater district e Portugal: todo um programa de Governo;

- Sofitel? Com a taxa que vamos pagar esperava-se mais (alegadamente).

- O pilim vem na mesma?

- Dominique Strauss-Kahn, que é casado, além de ser director do FMI, é também considerado um provável adversário de Nicolas Sarkozy na corrida às presidenciais francesas: casado e provável adversário, notem bem...;

- Isto quer dizer que as taxas de juro vão subir?

- Isto vai sobrar para nós? 

- A camareira era portuguesa, grega ou irlandesa? Nem um passaportezinho alemão? Francês, ao menos?

- O nosso dinheiro também ficou detido?

- Se fossem duas empregadas, era uma tentativa de troika?

- Baixa isso para 2,5% e arranjas dez milhões de testemunhas abonatórias;

- A fundo perdido? Arranjo fotos que provam que estiveste em minha casa a comer arroz-de-risco-ao-meio (o meio pode ir de atum a caviar, passando pelo pojadouro) 

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O debate Passos-Portas pareceu um benfica-Porto jogado na Luz. A questão é, depois de golear Passos, como raio vai Portas aceitar ser vice-PM daquele? Mutatis mutandis, seria algo de tão inaudito como o benfica, após ter sido cilindrado na luz, ir à final da Taça de Portugal. Isto está a ficar deveras engraçado, pena que não seja banda desenhada e que mexa com o meu bolso. Já agora, há alguma forma de arranjar um debatezito que Passos possa vencer? Com o Jorge Jesus ou isso...

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